По следам ....

[froken_bock]

А почему в русскоязычном мире так активно принято считать, что детям после развода жить на два дома жутко вредно? Это просто следствие нетленной идеи, что мать лучше отца просто потому, что онажемать?

Просто сколько я знаю у крошек друзей-британцев с разведенными родителями или разведенных коллег - практически у всех дети живут на два дома, бедняжечки. Примерно половину времени с мамой, половину с папой. Примерно половину каникул с мамой, половину с папой. Чем это так чудовищно вредно? Каких изменений психики ждать? Не общать с этими подвергающимися вредному влиянию моих крохотулечек на всякий случай?
 

Comments

[katevnik.livejournal.com]

я с папой жила %)

[froken-bock.livejournal.com]

Я тоже :). Но первый вопрос, который задавали 100% людей "у тебя мама умерла?". Другие варианты просто в голову не приходили, а когда начинали приходить - я по гроб жизни напрактиковалась мастерству ответа на нетактичные вопросы.

[areshayev.livejournal.com]

Наверно потому что развод зачастую происходит из-за пьянок и скандалов с таким битьем посуды, что на последущие несколько лет бывшая жена хочет видеть бывшего мужа у гробу у белых тапочках... и подальше от своих детей?

[froken-bock.livejournal.com]

"и подальше от своих детей?"

ЕЁ детей от предыдущего брака? Да, имеет полное право. Возможно, это тоже не совсем правильно, если они уже к нему привязались, но право имеет. Но я не о ЕЁ детях, я об общих.

[ritta-ritta.livejournal.com]

стереотип? но вообще й ане понимаю как можно жить на два дома, если родители живут далеко друг от друга - в школу то нужно как-то ходить

[ntl.livejournal.com]

это накладывает ограничения на выбор места жительства родителей - но многие справляются, как я вижу по знакомым

[broosnika.livejournal.com]

Если ребёнку так нормально, то и ладно, если это не принудиловка такая, хоть и мягкая. Вспоминая себя, я бы вряд ли этого хотела, я была очень привязана к маме, лет до 18 ) в гости к папе - ок, с ним бывает весело и поговорить есть о чем, но дом - где мама.
Уровень вовлечённости пап в детскую жизнь в русскоязычном мире все ещё далёк от уровня вовлечённости мам, вот так и кажется, наверное.

[froken-bock.livejournal.com]

Ну, жизнь с обоими родителями под одной крышей, если они не разведены - это тоже в какой-то мере принудиловка :))).

Имхо, тут яйца с курицами очень крепко понамешаны. Вовлеченность отцов мала потому что так принято; эту установку с детства перенимают как должное; установку, что вовлекаться пополам воспринимают как недолжное; растет новое поколение мудаков, которые после развода про детей и думать не думают.. То есть, с одной стороны принято сожалеть, что русский мужик в среднем козел и от него алиментов-то не дождешься; с другой - вариант, в котором мужик не козел, всем кажется неправильным и неудобным.. Такое ощущение, что оптимальная схема поведения, которая ожидается от отца после развода - это платить много алиментов и изредка, когда это не мешает маминым планом, брать ребенка. Потому что он родитель второго порядка.

[obormotkina.livejournal.com]

потому что это непривычная схема
а всё непривычное в массовом сознании идёт со знаком минус

[svet-ka.livejournal.com]

Даже здесь у все все по разному. Наблюдаю нашу английскую няню, у нее, как и у ее мужа, это второй брак и дети от первого. Она с мужем берет регулярно его дочек от первого брака. На выходные, в отпуск. Ее сын, 10 лет, отказался ездить к отцу. У того новые отношения и сын не чувствует себя комфортно.

[froken-bock.livejournal.com]

Понятно, что по-разному. Просто в моем идеальном сферическом вакууме вариант, когда родители примерно (плюс-минус, с учетом логистики) поровну занимаются детьми от прошлого брака - это некий идеал. Не всем посильный по тонне разных причин, к сожалению.

А когда именно про этот вариант говорят, что он неправильный и вредный - вот странные мне такие слова..

[khanipha.livejournal.com]

Скорее всего это более применимо к советским семьям - когда расстаются плохо, готовы навредить бывшему даже за счет совместного ребенка (саботаж поведения разными подходами к воспитанию, например)

В Австралииыл жуткий случай - отец в состоянии афекта скинул дочь с моста, сын не пострадал. Другой, кста, сбросил машину в реку, дети утонули.

[froken-bock.livejournal.com]

Единственный за 15 лет раз, когда я попала в пробку из-за того, что пол-города было перекрыто экстренными службами - мамаша убила троих детей и неудачно пыталась покончить с собой. Чтобы мужу не достались после развода.

Таких историй обоих полов не то, чтобы "много", но, к сожалению есть. У всех народов. Но это патологии, они неизбежны. Грустно, когда за нормальный вариант считается нечто тоже несколько патологичное..

[madlen.livejournal.com]

Как краевед, у которого дети живут на два дома, скажу, что у такого житья есть свои плюсы и свои минусы. Плюсы - в том, что, как ни странно, у родителей появляется бОльшая гибкость (если родители между собой нормально общаются), т.е. если, например, родителю нужно уехать или провести какой-то день без детей - всегда есть человек, к которому они могут поехать и там потусоваться.
Минусы... в основном в том, что стили воспитания и вообще стили жизни разные, даже если родители вроде бы договариваются о единой стратегии в отношении детей. В том, что приходится считаться с общением детей не только со вторым родителем, но и с его бойфрендами/гелфрендами/мужьями/женами. Ну, а еще в том, что дети отлично пользуются разницей домов. Маме можно пожаловаться на злого папу, а папе - на злую маму. :)

[ritta-ritta.livejournal.com]

я давно говорю, что в разводе есть свои плюсы. вижу это по всем знакомым - появляется свободное время в выходные

[ptahin-a.livejournal.com]

Я вот не думаю, что жить на два дома как-то плохо или что это наносит вред ребенку (ну если ребенка, конечно, не забалывают по самые уши в обоих домах). С бытовой точки зрения, я думаю, что организовать жизнь на два дома сложно.

[froken-bock.livejournal.com]

Ты знаешь, мне без личного опыта (без которого, имхо, было бы верхом нетактичности шутить про плюсы развода) кажется, что организовывать жизнь всех задействованных лиц в любом случае трудно. И так и сяк. И физически и морально. У варианта "ребенок с мамой, а папа только денег присылает и иногда встречается" организационных сложностей тоже масса..

[Дмитрий Рождественский (from livejournal.com)]

Потому что если отец и так делит бремя заботы о детях пополам - встаёт вопрос, а за что платить алименты? А алименты в России - лакомый кусок, если плательщик алиментов зарабатывает более-менее прилично.

[julymonday.livejournal.com]

"алименты в России - лакомый кусок"


Какая красота!

[comedy-del-arte.livejournal.com]

Это совершенно не вредно, но ужасно логистически неудобно. Мы так жили некоторое время, на выходные ребенок отправлялся к папе. Каждый раз сумки собирать, потом "ааа, я забыл любимую игрушку, учебник, капли в нос...."

То есть ребенку нормально, а родителям страшный гемор. Но это только если неделя с мамой, неделя с папой. Полканикул с одним, полканикул с другим родителем - это как раз отлично, мой вот ребенок в понедельник улетает к папе на три недели, и поедет с ним на море.

[trailmax.livejournal.com]

Первый раз про такой стереотип слышу.

Из личного опыта: отец из семьи ушел когда мне было то ли 13, то ли 14. Я остался жить с мамой потому что больше негде было жить - отец переехал на съемную квартиру с будущей новой женой. И жить у него было просто негде.

[froken-bock.livejournal.com]

Пост породился по следам топика в сообществе "на 7000 баб"(с) (туда ссылку нельзя дать, к сожалению). В кои-то веки вместо того, чтобы ругать бывшего мужа, который свалил в никуда и о детях не вспоминает (прямо скажем, распространенный вариант на 1/6 суши) возникла тема, что отец хочет, чтобы ребенок жил пополам. И ответ "это плохо и вредно для ребенка" явно выбивался в лидеры. То есть я согласна, что вариант хуже, чем вариант "мама с папой нежно любят друг друга, все живут долго и щастливо и умирают в один день". Но его уже не предлагают.

Ответ про то, что это сложно организовать понятен. Но одно дело, когда сложно организовать что-то такое особенно изысканное (е.g. вариант проживания ребенка на два дома в советских реалиях - я ни одной такой семьи не помню в моем детстве и мне кажется, что это было большой редкостью в среднем по СССР) - ну, сложно, и бог с ним. А другое дело, когда все кругом как-то выкручиваются и организовывают, а кому-то вдруг сложно.. Ннууу, может дело в том, что не старались особо?

[erdweibchen.livejournal.com]

Потому что в русскоязычном мире в среднем некоторая ограниченность представлений о жизни нисколько не считается недостатком, а напротив считается добродетелью. "Любомунормальномучеловекуочевидночто".

[froken-bock.livejournal.com]

Ты еще скажи, что аргумент "никогда о таком не слышал" является синонимом "это не правда" :))

[http://users.livejournal.com/_lizzka/]

Мне кажется, что это логистически очень сложно, особенно в больших городах. Если родители живут в разных концах города, то это туда-сюда плохо сочетается со школами-садиками-двумя комплектами учебников-таскания тетрадок туда-сюда. Я понимаю, что было бы желание, но вся эта бытовая хрень должна сильно осложнять жизнь.

[froken-bock.livejournal.com]

Конечно, у нас это проще (тем более, что и учебников и тетрадок нету :))), но я вполне себе знаю людей, которые так живут в Лондоне, НЙ, Чикаго.. Это совсем не маленькие города. Имхо, таки "было бы желание" тут определяющее.

[wattson.livejournal.com]

да, безусловно, идеально, когда вовлечение отца или матери также равнозначно, как и было в браке - с точки зрения практической, жить на два дома ребенку тяжело, хотя 80% разводов имеют именно такую линиию поведения. Если бы я была вынуждена каждый понедельник переежать в новое место - в новую кровать, к новым стенам, хоть и знакомым - постепенно сошла бы с ума, при этом не имея возможности иметь контакт с другим родителем неделю. Минусов в 50% контракте на детей - и в Скандинавии, например, не приветствуется, больше популярны модели "10/4", "9/5" (каждый второй четверг - понедельник и одного из родителей, например).
Но понятно, что при российских реалиях о таком и представить себе сложно: я воспитывалась бабушкой и дедушкой после развода своих "непутевых " молодых родителей;)

[callis.livejournal.com]

У меня местный круг общения молодой-зеленый, не все еще пережениться успели, не говоря уже рожать-разводиться. Я только про нас могу сказать.

Я с удовольствием бы организовала 7/7 и работаю над этим. В данный момент это невозможно логистически - забор ребенка из школы несовместим с 5-часовым комьютом. Но мы работаем над этим.

[victoria-lag.livejournal.com]

Мне кажется это потому что в России нет такой культуры, как оставаться в хороших отношениях после развода. Все, что вокруг слышишь, это какая стерва бывшая жена или какая сволочь бывший муж.
Ну и как тогда не считать, что ребенку с этой стервой/сволочью будет плохо?:)

[katieparis.livejournal.com]

Все зависит от возраста ребенка. Например, до 3х лет, есть высокий риск, что будучи оторванным от мамы на неделю, ребенок получит психологические проблемы и расстройства.
Понятно, что в 13 лет, основными проблемами будут логистика и организация.
Для читающих на французском, ссылка на статью с примерами расстройств на эту тему: http://www.psychologies.com/Couple/Crises-Divorce/Enfants-et-separation/Articles-et-Dossiers/Garde-alternee-attention-danger-!

[froken-bock.livejournal.com]

Ну да, я слышала, что матери, выходящие на работу - это ужас-ужас, а выходящие на работу с командировками - это совсем кошмар...

Когда моему младшему сыну было 2, я со старшим улетела в Канаду на 10 дней. А он остался с родным отцом.

так вот для знакомых канадцев и британцев это было совершенно нормально . Большинство же российских знакомых (здесь или из России) были в неописуемом шоке, что я _оставила_моего_ребенка. Не со случайным прохожим, не в детдоме, не в гостинице для собак - а с его собственным отцом, который проводил с ним каждый божий день предшествующие два года и которого он знал ничуть не хуже меня. И которому он приходился ровно в той же мере _своим_ ребенком, что и мне.. Видимо, россияне в итоге вырастают с куда меньшим числом психологических проблем... Хм..

Недавно я рассказываю знакомой, что летала в Лондон в театр.

- И что, муж один справился???? Вот какой молодец.

Она, при этом, знала, что нашим детям на момент, когда муж с ними "справлялся" было 11 и 14 лет (и моего мужа она не знает, то есть это не было отсылкой к лично его несостоятельности как отца). Вот я не могу себе представить такую формулировку из уст ни одной моей не-российской знакомой почему-то..


Что интересно, с бабушками российских детей оставляют только так. И в год и раньше и позже. Бабушка - это нормально, там нет психологической травмы. А вот с отцом родным - ни-ни.

[estranic.livejournal.com]

Не, ну что вы такое говорите, а как же это, ну вот это самое, ну без которого нельзя совсем-совсем никак, ну вот это вот... а вообще-то какая разница? Единственный вроде как доказанный вредоносный эффект от проживания ребёнка отдельно от одного из родителей - "размывание роли семьи", но в чём польза этой самой роли - внятно сказать никто не может. Онажемать как явление не понимаю, не иначе тлетворное гейропейское влияние надышало.

[murasaki-s.livejournal.com]

у меня два противоположных примера перед глазами. один - я и мой сын. я бы хотела, чтобы он жил на два дома и бывал у папы своего. но папе это очень в тягость, его жену он бесит, и папа избегает всячески, даже не оставляет его у себя ночевать. даже не каждый месяц скажем так брал его в гости или в кино.

с другой стороны, я смотрю на партнера моего мужа, который очень хороший папа, занимается практически один всеми нянями, школами, кружками, садиками, покупкой одежды, велосипедиков, доставкой еды и памперсов. И ему бывшая жена постоянно не дает детей. Постоянно. Не дает брать домой. Не дает в отпуск. Запрещает показываться с новой невестой. Т.е. блюдет по полному.

Нам всем не угодишь!

[gretxen.livejournal.com]

Оль, ты знаешь, мне реально неприятно отдавать детей жить к женщине, из-за которой мой брак распался, из-за которой я испытала столько горя и пролила столько слез. Я ей не особо доверяю по ряду причин, мне неприятно думать, что их будет растить женщина, которая ухаживала за их отцом (это все ьыло на моих глазах, я - наивная доверчивая дура), когда мелкой и трех не было. Но я же, блин, правильная. Пошла к психологу, справилась с этим. Горько, больно, но благо детей важнее. Потом папа стал такие корки в процессп развода мочить, что я офигевала. Хорошо, отсудились, поделились. Сходила к психологу.
Папа очень хочет брать детей, только ему всегда некогда. Но иногда берет. Его подруга категорически делает вид, что меня в природе нет. Мне не дозволяется отвезти или забрать детей. Имхо, еслиб была ее воля, она б меня забанила в городке,в котором они живут - я мимо на работу езжу. Все мои аккуратные попытки пойти на контакт - в никуда. Мужа тоже просила хотя бы заезжать домой, контролировать детей (поели, уроки сделали, шмотки с пола подобрали) - а с какой стати я должен, пусть переезжают ко мне. Пусть - ха-ха, очень смешно. Отчитываюсь ему по детям телефонной строкой, говорю, давай хоть встретимся, мне так надо посоветоваться по школам для детей - да-да, хорошо, только не сейчас (=никогда). А свекровь мне рассказывает, как сильно он оюбит девочек и за них переживает, но вот как-то издалека.
Мне обиднее всего, что я столько душевных сил потратила на постпоениетношений, которые кроме меня никому оказались не нужны.